راه های شناخت دختر ایرانی (طنز)

هرگز بینی هایشان عمل کرده نیست .
موهایشان خدادادی طلائی است و مادر زادی مش داره .
وقتی از کنار هم رد میشن هرگز به هم چپ چپ نگاه نمی کنند.
تمام زیور آلاتشان طلاوجواهرات اصل است.
تا قبل از ازدواج هر گز ابروهایشان را بر نمی دارند.
بدون اجازه خانواده شان هیچ جا نمیرن .
وقتی باهاشون دوست شدی هفته دوم باید بری خواستگاری .
همیشه سر بی زیر هستن و به هیچ غریبه ای نگاه نمی کنند (خدا به خیر کنه …)

هرگز بینی هایشان عمل کرده نیست .
موهایشان خدادادی طلائی است و مادر زادی مش داره .
وقتی از کنار هم رد میشن هرگز به هم چپ چپ نگاه نمی کنند.
تمام زیور آلاتشان طلاوجواهرات اصل است.
تا قبل از ازدواج هر گز ابروهایشان را بر نمی دارند.
بدون اجازه خانواده شان هیچ جا نمیرن .
وقتی باهاشون دوست شدی هفته دوم باید بری خواستگاری .
همیشه سر بی زیر هستن و به هیچ غریبه ای نگاه نمی کنند (خدا به خیر کنه …)


تست کنکور هنر؟

اولین هنری که پس از دیدن چهری آرایش کرده برخی دختران امروزی به ذهن شما متبادر می شود چیست؟

الف- مینیاتور

ب- صافکاری ، بتونه کاری و نقاشی اتومبیل

ج- دو پینگ

د- من به ناموس مردم نگاه نمی کنم

مردها مثل چی هستند؟

مردها مثل «مخلوط کن» هستند

در هر خانه یکی از آنها هست ولی نمیدانید به چه درد میخورد

مردها مثل «آگهی بازرگانی» هستند

حتی یک کلمه از چیزهائی را که میگویند نمیتوان باور کرد

مردها مثل «کامپیوتر» هستند

کاربری‌شان سخت است و هرگز حافظه‌ای قوی ندارند

مردها مثل «سیمان» هستند

وقتی جائی پهنشان میکنی باید با کلنگ آنها را از جا بکنی

مردها مثل «طالع بینی مجلات» هستند

همیشه به شما میگویند که چه بکنید و معمولاً اشتباه می‌گویند

مردها مثل «جای پارک» هستند

خوب‌هایشان قبلا” اشغال شده و آنهائی که باقی مانده‌اند یا کوچک هستند یا جلوی درب منزل مردم

مردها مثل «پاپ کورن» (ذرت بو داده) هستند

بامزه هستند ولی جای غذا را نمی‌گیرند

مردها مثل «باران بهاری» هستند

هیچوقت نمیدانید کی می‌آیند، چقدر ادامه دارد و کی قطع میشود

مردها مثل «پیکان دست دوم» هستند

ارزان هستند و غیر قابل اطمینان

مردها مثل «موز» هستند

هرچه پیرتر میشوند وارفته‌تر میشوند

مردها مثل «نوزاد» هستند

در اولین نگاه شیرین و با مزه هستند اما خیلی زود از تمیز کردن و مراقبت از آنها خسته می‌شوید

سیر تاریخی مهریه و نتایج آن

عصر شکار: ۲۰ کیلو گوشت دایناسور، ۴۰ کیلو گوشت اژدها.
نتیجه: دایناسورها منقرض شدند
عصر کشاورزی: ۲۴ دست تبر سنگی، ۲۴ دست تیغه و داس جنگی.
نتیجه: افزایش قتل به دلیل دم دست بودن داس برای خانوم ها
عصر فلز: ۷۰ ورقه مسی، ۵۰ تا خنجر مفرغی و سرگرز آهنی.
نتیجه: افزایش شکستگی سر مردان به دلیل تماس با گرز آهنی
عصر بخار: ۳۰ هزارتومان و بخار کردن آب حوض خانه عروس خانوم
نتیجه: کمبود آب و جیره بندی شدن آب
عصر صنعت: ۱ میلیون پول، ۱۴ سکه طلا، یک اتومبیل و هرچی که با ص شروع میشد
نتیجه: بنا به درخواست آقایان تولید ژیان آغاز شد
عصر کامپیوتر: هم وزن عروس خانم سکه طلا!!!
نتیجه: هرچی عروس خانوم مانکن تر باشد بهتر است
نتیجه گیری کلی: بابا بگو نمیخوایم زن بهت بدیم دیگه… این کارها یعنی چی؟؟
عامل اصلی انقراض دایناسور ها==> عروس ها
عامل اصلی کشته شدن مردها==> عروس ها
عامل اصلی ناقص شدن مردها==> عروس ها
عامل اصلی کمبود آب در تابستان ها==> عروس ها
عامل اصلی افزایش ماشین های فرسوده در سطح شهر==> عروس ها
عامل اصلی افزایش چاقی و افزایش بیماری ها==> عروس ها

به بیست و یک منهای یازده دلیل کامپیوتر من پسره:


سرو صداش بیخودی و شدیدا زیاده

دودقیقه به دودقیقه هنگ میکنه!

یه وقت خودمونو بکشیم صدای فیلم و موسیقی ازش در نمی آد . یه وقت دیگه نعره می کشه!

شلوغ و بی نظمه

حال آدم از سرعت ماتحت لاک پشتیش بهم می خوره….

دقیقا بی موقع و سر وقت حساس قفل می کنه شدید!

ویروس پسنده!

حافظه ش کمه و مخش کوچیکه!

والبته با وجود بلاهایی که سرش می آریم هنوز جیکشم در نیومده و جوانمردانه داره جور ناجوانمردی ما رو میکشه و عینهو چیز! کار می کنه (یه نکته ی مثبت!)

اوه والبته در رابطه با پاسخ قبلی و مورد بعد باید عرض کنم هر وقت دلم بخواد می تونم حسابی حالشو جا بیارم و دندوناشو اینجوری کنم

نکته ی بعد خارج از دستور : طنزتون همینه؟ بابا دختر پسر و کامپیوتر و اینا رو ولش کنین. جوک بزرگتر از صهیونیست؟ هرکسی بهتر با این سوژه ما رو بخندونه من اسم قبلیمو بهش می گم (اوه!)